Kategorie: A-Klasse
Die A-Klasse ist wirklich das sicherste Auto der Welt! Wenn man zu schnell in eine Kurve fährt, legt sich der Wagen auf die Seite!
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Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."
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Es lacht der Elch, die Welt die kichert, Hoffentlich Allianz - versichert!
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Weg mit den Elchen! Freie Fahrt für Mercedes.
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Wie nennt an eine Blondine in der A-Klasse? Umwerfend blöd!
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Die F.D.P. findet die Mangel an der A-Klasse nicht gravierend. Schließlich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.
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Kleiner Tipp: Wenn Sie mal zuviel gekippt haben, lassen Sie Ihr Auto einfach liegen.
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Stimmt es, dass die A-Klasse mit 10 Winterrädern ausgerüstet wird? Ja, 4 Unten, 4 Oben und 2 Stützräder.
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Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!
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Neues Wort für den Sport Bowling: "A-Klasse"
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Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen.
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Carl Lagerfeld entwirft gerade einen Fußgänger-Airbag.
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Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte!
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Warum wird die A-Klasse neuerdings mit 3-Wetter-Taft ausgeliefert? Stabiler Halt...
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Das Bundesverkehrsministerium gibt bekannt: "Die A-Klasse darf ab sofort nur noch mit Helm gefahren werden und muss auf 50km
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Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version. Sie schafft dann 3 Überschläge.
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Testfahrer der A-Klasse schuften, bis sie umkippen.
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Blondinen kaufen außerdem eine A-Klasse, da sie dann immer von jemandem abgeschleppt werden.
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Treffen sich zwei alte Freunde. Meint der eine: "Du, ich habe gestern einen gekippt." Sagt der andere: "Ich wusste gar nicht, dass du A-Klasse fährst."
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Im Gegensatz zur A-Klasse hat der SMART auf Anhieb den Elchtest bestanden. Er fährt unter dem Elch durch.
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