Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

Der Fünfzigjährige will ein zwanzig-jähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenk doch, nach zehn Jahren bist Du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"

"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

"Mein Mann ist ein Engel!" "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte? "Das kann ich auch besser."

Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menü? Einen Hotdog und einen Sixpack.

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

"Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? "Das geht über meinen Verstand..."

Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen ? Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!