Der wahre Grund
dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Das ist die
einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu
können.
Die deutsche Bundespost
hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem
Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass
diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte
Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die
Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal
ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein
Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück:
"Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Warum steht
die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem
Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand
auf!
Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft
nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime? Weil die Spieler
ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.
Wie
lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute,
da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras
rauchen.
Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie
eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?" Seine Antwort:
"Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen
sehen?"
Berti Vogts kommt nach seinem Tod
zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal
Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet
Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer
Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann
fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom
VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als
Ventilator!"
"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder
Transvestiten!" "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." "Ach? In
welchem Verein spielt sie denn?"
Der Scheidungsrichter will von
Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein,
die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem
Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen
wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt
niemanden.
Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael
Skibbe entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Möller: "Nee, mein Bein
ist eingeschlafen!" Skibbe: "Na gut, geh duschen!" Möller: "Wieso? Ich
hab doch gar nicht geschwitzt!"
