Kategorie: Harald Schmidt
Wir sind es leid, daß diese
Arbeitslosen uns ständig die Flüge nach Mallorca belegen!
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Was passiert eigentlich, wenn ein
Student wegen der 630 DM Regelung nicht mehr nebenbei arbeiten kann?
Womöglich studiert er dann!
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An
den Autobahnbaustellen gibt es nur deshalb ein Tempolimit, damit die Arbeiter
nicht aufgeweckt werden!
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Für viele Promis sind Badeklamotten absolut tabu - klar,
da sieht man die vielen Abnäher von der Schönheitschirurgie!
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Was ist ein bayerisches
Sieben-Gänge-Menü? Eine Wurstsemmel und ein Sechserpack
Bier!
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Viele haben Prüfungsangst. Sie
fragen sich: Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes
weg - den BMW oder den Porsche?
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Nach
dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie: "Wo kriege ich
nachmittags noch ein Frühstück?"
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Hollands Polizisten sollen härter werden - bisher
sind sie so weich, man nennt sie nur die "Käskopps"!
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Männer-Striptease ist in: Chippendales,
California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor
einem Mann, da hieß es noch: "Bitte mal husten und
vorbeugen!"
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Weißt
du, warum die Schotten Whiskey, die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die
Deutschen Bier trinken? Damit man die einzelnen Nationen an ihrer Fahne
erkennen kann!
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Archäologen in Kairo haben die älteste Schrift der Welt
entdeckt - auf einer Autogrammkarte von Inge Meysel!
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Tennisspieler
und Handybesitzer sind aufgeschmissen , wenn sie kein Netz haben!
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Clinton hat sich für die Bomben
auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab,
ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!
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Ich mag Frauen, die beim Schlafen auf der Seite liegen -
weil dann mehr ins Bett passen!
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In der Studenten-WG heißt es: "Wer sitzt denn da jetzt mit
am Tisch?" In der Senioren-WG dagegen heißt es: "Wer fehlt denn
heute?"
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Was machen die Älteren, die über
40, bei denen schon alles schlaff nach unten hängt? Richtig:
FKK!
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Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt
nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: "Ralf, du kannst kommen, das
Luder ist auf der Toilette!"
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In Stuttgart gibt es keine Strin-Tangas zu kaufen,
weil die sparsame schwäbische Hausfrau später daraus keine Putzlappen machen
kann!
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Was können Männer? Gib mir zwei Tage Zeit, dann komme
ich drauf!
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Was sagt man bei einer Frau, die Strumpfhosen
anhat, aber keinen Slip? Na wenigstens hat sie ein Fliegengitter
davor!
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