Lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.

Erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.

Frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.

Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.

Erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.

Frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.

Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes.

Beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.

Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

Lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.

Verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.

Besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.

Springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.

Begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

Gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 Uhr mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluss.

Fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zu zuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.

Beichte einem italienischen Vater, dass du soeben seine jungfräuliche Tochter verführt hast.

Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.

Lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.

Verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.