In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen. Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"

Ein Schweizer fragt einen Österreicher: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: 'Ich weiß es nicht.' Der Schweizer löst das Rätsel: 'Das bist Du und Dein Bruder.' Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Italiener antwortet: 'Ich glaube, dies ist eine Kuh.' Doch der Österreicher verneint: 'Nein, das bin ich und mein Bruder.'

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: 'Schinken-Sandwich! Schon wieder Schinken-Sandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinken-Sandwiches hasse!' Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: 'Fisch-Sandwich! Schon wieder Fisch-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fisch-Sandwiches hasse!' Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: 'Käse-Sandwich! Schon wieder Käse-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käse-Sandwiches hasse!' Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Schinken-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Schinken-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Fisch-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Fisch-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Käse-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Käse-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später trafen sich die drei Witwen an der Beerdigung. Die schweizerische Witwe weinte: 'Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinken- Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.' Die italienische Witwe weinte: 'Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.' Die österreichische Witwe weinte: 'Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.'

Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!

Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer in der Mitte an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

Warum stellt ein Burgenländer eine leere Weinflasche in den Kühlschrank? Vielleicht kommt jemand auf Besuch, der nichts trinkt!

Ein Eisenstädter kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: "Herr Doktor ich fühle mich übergangen!" Sagt der Arzt: "Der Nächste bitte!"

Kommt ein Burgenländer zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie!" Sagt der Arzt: "Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!"

So ging auch einmal eine Burgenländerin ebenso zum Arzt. Er untersuchte die Frau und sagte: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Sie an Alzheimer erkrankt sind!" Antwortete die Burgenländerin: "Wunderbar, da lerne ich jeden Tag neue Leute kennen!"

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen?" Sagt der Arzt zu ihm: "Ziehen Sie sich aus!" Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut ihn an und sagt: "Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft!" "Was?", fragt der Burgenländer. "Sie sind schmutzig wie ein Schwein", antwortet der Arzt!

Wieso gehen die Burgenländer in der Adventzeit immer beim Fenster aus und ein? Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt, warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!" Sagt der eine: "Weißt Du der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!"

Wie heißt die kleinste Intelligenzeinheit in Burgenland? Ein Sinowatt! (benannt nach Bundeskanzler Dr. Fred Sinowatz).

Was macht ein Burgenländer wenn ihm kalt ist? Er stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!

Ein burgenländischer Student wird bei der Prüfung gefragt : "Was macht das Wasser bei 90 Grad Celsius?" "Einen "Rechten Winkel", Herr Professor!"

Wie bemerkt ein Burgenländer dass der Neusiedler See trocken ist? Wenn es beim Schwimmen staubt!

Ein Burgenländer kommt ebenso zum Psychiater und klagt sein Leiden. Der Arzt sagte zu ihm: "Um Ihr Problem wirklich besser verstehen zu können erzählen Sie mir die ganze Geschichte vom Anfang an!" Der Burgenländer beginnt zu erzählen: "Also am Anfang schuf ich Himmel und Erde!"

Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein! Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!" Darauf die Frau: "Wo kann er landen?"