Wisst ihr, wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht? Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier...

Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.

Was wollte man damit erreichen indem man einen Polen mit einem Ostfriesen kreuzt? Antwort: Damit sie zu faul zum klauen werden..

Wer hat den Triatlon erfunden? Antwort: Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Warum begraben die Polen ihre Toten mit dem Arsch nach oben? So geben sie noch einen guten Fahrradstaender ab.

Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen? Einen Schafhirten

Was sagt man, wenn man nach Polen kommt? "Scheisse, wieso stehe ich nackt auf der Straße?"

Wie erkennt man, dass man ueber Polen fliegt? Auf den Waescheleinen haengt Klopapier.

Wie bringt die polnische Mutter ihrem Sohn bei, wie rum er die Unterhose anziehen muss? "Das Gelbe nach vorn, das Braune nach hinten."

Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Bruecke mit einem Schild "2,20 Meter". Sie halten an und gruebeln. "Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?" Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: "Scheiss drauf, es ist keine Polizei in der Naehe..."

Warum wurde Jesus nicht in Polen geboren? Weil es dort keine drei weisen Maenner und keine Jungfrau gibt.

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebdame losläßt!...

Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...

Neulich in der Zeitung: Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit.

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen!

Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche arbeit." Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheissern?" Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"

Und wie nennt man einen Polen mit einem Arm? Einarmiger Bandit!